Hola Pa:
Hace unos días veía la serie Atypical, trata de una familia con un miembro que está dentro del espectro autista y cómo toda su vida se desenvuelve alrededor del chico, me movió muchísimo una escena: el papá de la familia que ya había abandonado a sus hijos antes por no poder entender/lidiar con la condición de su hijo, se va de nuevo.
Y no entendía muy bien por qué me estaba generando tanta tristeza, pero conforme el episodio avanzaba y él regresa al cuarto de su hija y la abraza, lo comprendí todo.
Kasey, la chica, se siente abandonada por su padre porque decide irse en lugar de enfrentar la situación que sucede en casa: su mamá le pone el cuerno. Y para nada se parece a mi historia contigo, en eso estoy totalmente de acuerdo. Pero es que cuando vi esa escena mi cerebro me jugó una muy mala pasada y Pum: volví a mi infancia viendote tomar tus cosas, discutiendo con mi mamá a gritos, mientras yo solo lloraba y lloraba. Sostenía una foto de mi hermano y mía, te la dí y te dije: "Ten, para que nunca nos olvides". Yo pensé que jamás ibas a regresar y la neta es que, no me equivoqué del todo.
Me pasaron muchas cosas: tenía 9 años y no entendía que pasaba, pensé que era mi culpa, pensé que era culpa de mi hermanito de 3 años, pensé que era culpa de mi mamá, pensé muchísimas cosas que una niña de 9 años no debería si quiera pensar. Si te soy muy honesta me pasó de noche ese año y medio de peleas, juicios, firmas, "hoy te los llevas, no mejor no", etc. Y luego sentí mucha, mucha rabia: me habías abandonado. Te fuiste, elegiste el camino más fácil y siento que toda nuestra vida los has elegido: mejor me voy lejos, mejor estoy aparte de tu vida porque tu mamá esto, por que tú "eres igualita a tu mamá" porque Andrea es una chismosa, porque Andrea no debe saber que me la paso de farra con no sé cuanta mujer, porque Andrea no debe saber ni donde vivo, ni con quien trabajo, con quien me junto, Andrea no existe más que en las fotos de la estancia de la sala que decidí poner para "recordarlos" porque "me siento super orgulloso" pero mi hija jamás pisa mi casa porque mi esposa no la quiere.
Me abandonaste. Me abandonaste a los 9 años, a los 10, a los 11, a los 12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32. Te fuiste y me dejaste con una mujer inestable, violenta. Te fuiste y me dejaste triste, sola y decidiste que era más fácil ser un extraño. A veces creo que ya superé esta etapa y luego me pasan cosas como este capítulo y empieza mi memoria.
Andrea de 32 años a veces se siente tan abandonada como Andrea de 9.
La diferencia de ese capítulo y yo: es que tu jamás volviste a por mí y mi hermano. Y no me refiero a que regresaras con mi mamá a seguir dándonos el infierno de vida que teníamos, siempre lo he dicho y lo sostengo: lo mejor que pudieron hacer fue divorciarse. Tu simplemente nos dejaste. Y ahora que lo sé puedo entender porque prefiero también omitirte de mi vida, por qué prefiero fingir y vivir con el hecho de que "no tengo papá". Discúlpame, puede que esta carta sea super dura y dificil para ti, pero lo fué más para mí el darme cuenta de la raíz de todo.
