Ya lo entendí

 Hola Pa:

Hace unos días veía la serie Atypical, trata de una familia con un miembro que está dentro del espectro autista y cómo toda su vida se desenvuelve alrededor del chico, me movió muchísimo una escena: el papá de la familia que ya había abandonado a sus hijos antes por no poder entender/lidiar con la condición de su hijo, se va de nuevo.

Y no entendía muy bien por qué me estaba generando tanta tristeza, pero conforme el episodio avanzaba y él regresa al cuarto de su hija y la abraza, lo comprendí todo.

Kasey, la chica, se siente abandonada por su padre porque decide irse en lugar de enfrentar la situación que sucede en casa: su mamá le pone el cuerno. Y para nada se parece a mi historia contigo, en eso estoy totalmente de acuerdo. Pero es que cuando vi esa escena mi cerebro me jugó una muy mala pasada y Pum: volví a mi infancia viendote tomar tus cosas, discutiendo con mi mamá a gritos, mientras yo solo lloraba y lloraba. Sostenía una foto de mi hermano y mía, te la dí y te dije: "Ten, para que nunca nos olvides". Yo pensé que jamás ibas a regresar y la neta es que, no me equivoqué del todo. 

Me pasaron muchas cosas: tenía 9 años y no entendía que pasaba, pensé que era mi culpa, pensé que era culpa de mi hermanito de 3 años, pensé que era culpa de mi mamá, pensé muchísimas cosas que una niña de 9 años no debería si quiera pensar. Si te soy muy honesta me pasó de noche ese año y medio de peleas, juicios, firmas, "hoy te los llevas, no mejor no", etc. Y luego sentí mucha, mucha rabia: me habías abandonado. Te fuiste, elegiste el camino más fácil y siento que toda nuestra vida los has elegido: mejor me voy lejos, mejor estoy aparte de tu vida porque tu mamá esto, por que tú "eres igualita a tu mamá" porque Andrea es una chismosa, porque Andrea no debe saber que me la paso de farra con no sé cuanta mujer, porque Andrea no debe saber ni donde vivo, ni con quien trabajo, con quien me junto, Andrea no existe más que en las fotos de la estancia de la sala que decidí poner para "recordarlos" porque "me siento super orgulloso" pero mi hija jamás pisa mi casa porque mi esposa no la quiere.

Me abandonaste. Me abandonaste a los 9 años, a los 10, a los 11, a los 12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32. Te fuiste y me dejaste con una mujer inestable, violenta. Te fuiste y me dejaste triste, sola y decidiste que era más fácil ser un extraño. A veces creo que ya superé esta etapa y luego me pasan cosas como este capítulo y empieza mi memoria.

Andrea de 32 años a veces se siente tan abandonada como Andrea de 9. 

La diferencia de ese capítulo y yo: es que tu jamás volviste a por mí y mi hermano. Y no me refiero a que regresaras con mi mamá a seguir dándonos el infierno de vida que teníamos, siempre lo he dicho y lo sostengo: lo mejor que pudieron hacer fue divorciarse. Tu simplemente nos dejaste. Y ahora que lo sé puedo entender porque prefiero también omitirte de mi vida, por qué prefiero fingir y vivir con el hecho de que "no tengo papá". Discúlpame, puede que esta carta sea super dura y dificil para ti, pero lo fué más para mí el darme cuenta de la raíz de todo.

Papà.

Hace mucho que no te escribia, la verdad es que desde que lleguè de Mexico las cosas no han sido nada buenas. No me gusta pelear contigo y creo que conforme pasan los dias descubro lo mucho que te extraño y necesito de tus palabras.
Tu dijiste una vez que cuando estas con alguien ambos son cada quien y nadie le pertenece a nadie;creo que mi mas reciente fracaso amoroso me ha enseñado eso: Nadie es de nadie.
Yque no puedo quedarme con el primer hombre o el tercero. Me queda un camino muy largo por recorrer y como tu dices, hay que enfocarse en las cosas que en verdad importan.

No quiero decepcionarte, ya no màs- Quiero que un dia me mires a los ojos y me digas lo orgulloso que estas de mi, porque al final es una de las cosas que mas deseo en este mundo.

Tu hija es fuerte papà, aunque no parezca he aprendido mucho, dandome de topes como una imbecil, la unia forma en la qu aprendo. Ahora se que quiza debi escucharte mas, tomar en serio tus palabras para evitarme tanto sabor de boca tan agrio.

Solo quiero decirte que estoy a un paso de madurar: a no idealizar a nadie ni depender; querer ya.

Papa, yo se que los "principes" no existen y ya deje de creer en cuentos de hadas.


Te quiere Andy

El viaje

Papa todo es tan diferente que odio saber que tuviste razon todo el tiempo.
La ciudad es grande, giagantesca y abrumadora. Todo va tan rapido y gira que yo no puedo detenerme a observar.
Desde que llegue no he podido tener lamirada en alto, todo me duele y lo odio todo.

Es tan estupido que mi orgullo y mi deliberada confianza en mi misma me haya hecho caer en este abismo que cada vez parece mas negro e interminable.

"Lucha por tus sueños"  me dijiste una vez. Que no me rindiera, que cambiara mi forma de ser y en efecto es lo que hago. Lucho pero no sabes cuan pesado me ha resultado.

Soy una extraña, una vagabunda con el corazon atorado alla lejos, lloro y nadie me escucha.

Me he perdido tantas veces que ya no se cuantas han sido en total. Tu me lo advertiste: no iba a ser fácil, que lo pensara y reconsiderara; pero me aferre para demostrarte que soy fuerte. Y no lo soy.

Soy màs vulnerable de lo que pensaba, fragil y tonta.

Sigo sin hallar milugar y no es que siempre estuviese segura de a donde pertenesco, pero de todo esto al menos la gente me ve a los ojos y no me juzga, al contrario, trantan de descubrir quien soy y que hago aquí.
Yo no se que hago aquí.

intente huir de muchas cosas antes y ahora que por fin estoy lejos me pregunto porque carajo la vida es tan cruel cumpliendo nuestros anhelos, ¿porque? ¿por que dejar la suavidad de mi cama, el resguardo de mis muebles y la seguridad de mi rutina? No lo se...tu sabes que yo nunca tengo las respuestas y se que eso te molesta demasiado.

Un viaje...que espere 4 años y ahora no quiero. Pero al tiempo no se le puede dar una rebobinada, no se le detiene.
Al calendario le faltan días, a mi parecer le sobran horas y minutos que cuento con los dedos sin que me alcancen las cuentas.

¿Que hago? ¡Quiero regresar! Pero no puedo, no quiero que pienses que tu hija es una estupida fracasada incapaz de controlarse. Quiero que estes orgulloso de mi: que confies en que en un futuro estare lista para afrontar al mundo. Esa sera mi mayor recompensa: si tu logras camibar el concepto que tienes de mi. Que puedas mirarme a los ojos sin sentir lastima o preocupacion por mi erratica vida sin paradas ni metas fijas.

A veces despierto en las mañanas queriendo abordar el siguiente vuelo , pero no puedo dejar que tu veas mis alas rotas. Nadie puede hacerlo.

¿Quien soy? ¿Quien eres tu?

Aun recuerdo de tus muchos regaños, de tus muchas llamadas de atención. No se que tan consciente seas de lo doloroso y fuerte que pueden ser, tal vez no te percates de eso.
Pero el asunto aqui no es reclamar nada, en ninguna de mis cartas pretendo hacer esto:

Una vez dijiste ¿!!QUIEN ERES TU?!!
 Jamás entendí a que iba tu pregunta en realidad yo me puse a la defensiva porque de inmediato lo tomé como una ofensa a mi persona. Y enojada comencé a pensar " a ti que chingados te importa, jamás lo has sabido, lo sabrás y no creo que estés interesado en saberlo"-.

Fui a ver una obra de teatro donde una mujer es asesinada y nadie la encuentra y comencé a llorar, a llorar porque pensé en la es tupida posibilidad de que sucedería si de pronto yo me perdería.
 Me pregunto papá : ¿sabrás decirles como andaba vestida? ¿Podrás describirme? ¿Tendrás una fotografía que darles para que me busquen?- Luego deje depensarlo, esas pendejadas no sepiensan , dices tu.

Llegué a casa y te platiqué casi llorando y tu respondiste muy calmado : "Yo te dije esa vez, no porque no fueras nadie, sino porque quería que TU supieras quien eres.

Aun no puedo darle esa respuesta a la pregunta : ¿quien soy papá? Solo sé que nos hemos dejado de hablar en mucho tiempo y que a estas alturas no sabes quien soy ni mucho menos yo de ti.

Platicando nuevamente comenzaaste a decirme que yo era tal y X cuando tenía 9 años. Para tí al parecer siempre he tenido 9 años. Y por primera vez te dije algo que siempre quise decirte : Papá ya no tengo 9 años.

Si, en efecto, tengo 21. Y  ati se te olvidó.

A mi no se me olvida, como a ti muchas cosas estupidas que yo hice tampoco.

Pero no quiero reclamar, ya te reclamé demasiado en mi adolescencia. Espero que tú solo te des cueta de quien soy y por supuesto, yo saber quien es mi papá. Aunque tal vez mi respuesta no va a ser congruente con la idea que tienes sobre ti mismo, lo cual es lógico y aceptable.

Tal vez no te has dado cuenta pero tengo una idea porque nada de lo que tudigas o hagas va a quitar el hecho de que eres mi papá. Y lo importante y aunque no te guste tu eres alguien en mí.

Saludos papá y feliz año nuevo.

Papa:
Estoy muy triste hoy. Bueno en realidad tengo triste bastantes meses. No tiene nada que ver que nos hayamos peleado es por Alan. No se ni por donde empezar.
No te preocupes, bueno,mejor dicho; no es nada grave pero tenia que contarselo a alguien que se que puede darme una valiosa opinion de un alguien que me conoce.
Deje de contarle las cosas a mi mamá porque me hace más grandes mis chaquetas mentales.  Me hace pensar en esas cosas queno quiero y como tu dices " Hay que tener la mente en frio siempre" pero conociendome has de notar que yo definitivamente no puedo.
Quiero desahogarme totalmente porque es un algo que me ha estado carcomiendo lentamente desde hace tiempo y temo mucho que esto vaya a deteriorar lo que tengo con él.
Yo se que uno de tus consejos mas valiosos y he intentado seguir siempre que puedo es que uno debe buscar aquello que lo hace feliz y deshacerse de las cosas que solo te provocan dolor.
Pero papá yo soy tan autodestructiva que he provocado muchos errores y disfunciones con las relaciones de las personas que más quiero. Por ejemplo, tu y yo.
No quero tocar el tema una vez mas, se que tu lo das por terminado y no es el caso de esto.
Cuando ibamos camino a casa de mi mamá y me preguntaste que habia pasado con Alan y yo, de verdad solo te dije lo que me favorecia  a todo caso para que no creyeras que era algo muy grave y obviamente para darme ventaja, el asunto es que en serio te mentí.
Soy yo quien provoca los problemas y me duele admitirlo. Saber que son los celos enfermizoas y voraces los que liquidan poco a poco mi relación.
Te soy sincera, lo amo. Y puede sonarte ridiculo e infantil porque se que tu no puedes creer que alguien a tan poca edad ame. Tal vez sea mi primer amor; pero sé que a lo largo del tiempo que llevo con él y lo que he vivido a su lado vale la pena mencionar que si estoy enamorada de él y es por esa razon que me preocupa el sentido en el que van las cosas.
Yo soy la que creo que el me pone el cuerno y la verdad tengo Cero razones para justificar mi anomalia estupida y enfermiza.
No he encontrado ni una sola puta prueba de que me engaña y he de confesarte con toda la verguenza del mundo que he entrado a su Facebook más de una vez indagando y rascando para encontrar algo.
De verdad no sé que carajo espero encontrar ¿que le hable bonito a alguna chava? ¿que estpe saliendo con alguien mas?
No sé papa. Creo que ya estoy igual de loca que mi mamá y no quiero parecerme a ella. Y es tan ironico que en mi lucha agresiva para no asemejarme a su caracter estoy callendo en ese error y cada vez me parezco más.
Tu me dijiste que si nos peleabamos tanto ya no era sano y lo mejor era terminar. Cuando lo pensé lloré de darme cuenta que si esto termina sera por mi estupida e infantil culpal
Soy una inmadura, una tonta,una celosa, una posesiva enferme insegura de si misma que no puede soportar que su novio hable con otra mujer que no sea ella.
Y tanto que me llenaba la boca de criticar a estas mujeres.
Esa es la respuesta a todos mis miedos: inmadurez e inseguridad. No hay otra cosa, no existe en esta tierra alguna justificacion para esto tan estupido que siento.

Lo quiero de verdad papá y por eso acepté a ir con el psicológo.
No va a manera de reclamo ni para ti ni para mi mamá: pero yo debi haber recurrido al psicológo desde hace mucho tiempo. Y uds. creian que era una manera de llamar la atencion cuando era adolescente; ahora me pesa saber que de haberme atendido con más tiempo me hubiera evitado la pena y el dolor en relaciones pasadas.
Yo sé que tu no estas al tanto de mi vida amorosa, no te lo he permitido y la verdad no se porque.
Pero creo que lo que me sucedió con Ulises me causo un daño tan terrible que ahora soy capaz de reconocer las consecuencias de ese insensato "amor" que yo decia tener por él.
Son pendejadas pero las pendejadas sin erradicarse pueden causar estragos, te dejo. Hablamos mas tarde.

Ciao.

Muy pocas cosas recuerdo de mi infancia, es un misterio que no logro decifrar de momento. Aun asi las pocas memorias que conservo trato de atesorarlas como la prueba de que por lo menos mi infancia fué feliz.

Una de las cosas que más recuerdo son unos binoculares amarillos que tenía. Me encantaban porque en ese lugar de terracería donde viviamos cuando era una niña podia ver los pequeños cerros que se alzaban al horizonte. Tenia la boba idea de que detrás de ellos existia toda una ciudad ( probablemente si,pero yo imaginaba una ciudad mágica). Tenia creo unos cinco años y pasaba a veces horas en el porche observando hacia adelante con mis binoculares.

Pero este pasatiempo cobró más importancia cuando mi papá me enseñó a buscar águilas que se posaban en los postes de luz.

Mi papá decia que eran animales que podían ver muchisimo más lejos que cualqueir otro, que era comi si sus ojos fueran binoculares. Desde ese día comencé incansablemente a buscarlas por los aires sin éxito alguno.

Como puedes ver papá, no escribí mucho porque no recuerdo los detalles a lo mejor tu tampoco. Pero aun sigo usando mis binoculares amarillos para buscar cosas más allá de los edificios,cerros e incluso estrellas.

No he dejado de soñar, no he dejado de buscar y tampoco olvidé que las águilas son los animales con binoculares en los ojos.

Primer paso: quien es quien.

Bueno me siento muy extraña escribiendo en este blog. Llevo aproximadamente unos cinco años siendo blogger en dos sitios, me gusta muchisimo leer en los blogs y escribir en ellos pero esto es totalmente diferente.
La idea de "Cartas a mi padre" van dirigidas a una persona especifica en mi vida: mi padre.
Y ¿Quien es él? pues es un hombre que acaba de cumplir los 42 años de edad, se ha casado por segunda vez con una mujer 13 años menor que él y de su primer matrimonio tuvo dos hijos: Yo, la mayor, y un joven que esta por cumplir los 15 años.
Esto es general. No puedo expresarme aun muy bien más de él porque para ser sincera tras una leve plática con él después de una fuerte discusión que tuvimos por la cual dejamos de hablarnos más de un mes, me di cuenta de que yo no conocía de verdad a mi padre.
Es doloroso saberlo, apenas tengo tres años viviendo con él  y crei que muchos de sus "secretos" se develarian poco a poco y me quedo con la incognita mucho peor que antes de vivir con él.

Mi papá se divorció de mi mamá cuando yo tenia nueve años. Tengo muy pocos recuerdos de ese momento, solo sé que durante más de 9 años papá se ausentó en mis cumpleaños,navidades,dias del padre y otras cosas.
Conforme la entrada avanza he de admitir que me cuestas más trabajo seguir tecleando pero mi cerebro comienza a escarbar en los pocos recuerdos que tengo.
No voy a hablar de mi padre como si le conociera a profundidad, porque como lo mencioné anteriormente es la mayor pregunta que me impulsa a crear este blog.

Solo sé que puedo dar testimonio de quien fué para mí através de las pocas anécdotas que el tiempo no me ha arrebatado. De los recuerdos de una infancia que atesoro con cuidado y cariño de las cosas que mi padre me enseñó.
Yo sé que esto puede resultar un tanto "ridiculo" y lo más sencillo seria sentarme a hablar con él frente a frente, pero la verdad ya se ha intentado eso, cartas cursis y estupidas y no ha provocado el menor resultado.
Asi que sigo con mi idea en pie de seguir escribiendo entrada tras entrada.

Quizá algún dia reuna el suficiente valor para pasarle la dirección a mi papá y sea quien lea todas estas palabras.
Pero como él dijo una vez : "A mi el sentimentalismo no me va y ni creas que me vas a llegar por ahi".

Aun asi quiero creer que no es el ogro al que he estado acostumbrada a ver todos los días.

Cuando era adolescente he de confesar que tenia un desprecio profundo hacia mi padre, le culpaba por muchas cosas malas que me sucedian porque no comprendia el porqué de esto. Culpaba su ausencia y su distanciamiento y jamás entendí que tal vez debi ser yo quien se acercara.

Pero ya tendré más entradas disponibles para deshagoar todo eso, solo sé que la única forma que tengo para deshacerme de mi dolor y tristeza es escribiendo, es algo que hago desde que soy una niña y esta vez no sera la excepcion.

Solo espero que algun dia las cosas puedan ser como antes yo recupere al papá que siempre admiré.